“满堂红”三个字，像用滚烫的烙铁，狠狠烫在了林小满的眼皮内侧。
闭上眼，是红的。
睁开眼，世界也仿佛蒙上了一层红色的滤镜。
但这股子烧灼般的兴奋感只持续了不到一顿泡面的功夫。
一个冰冷的问题，像一盆刚从冰柜里掏出来的冻硬了的牛油，“哐当”一声砸在他沸腾的脑浆上：
“满堂红？红给谁看？凭什么让人掏钱？就凭你林小满一腔孤勇和五年憋屈？”
“不能靠热血上头！”他对着厕所里那块布满水渍的镜子，恶狠狠地指着里面的倒影，唾沫星子差点喷到镜面上，“你他妈刚学的SWOT分析、PEST模型呢？都就着泡面汤咽下去了？拉出来了？！”
于是，昔日的创意总监，如今的“光脚造反派头子”，林小满同志，正式启动了代号为“火锅真相”的绝密卧底行动。
目标：揪出那个能让“满堂红”一炮而红的“财富密码”！
他首先解锁了初级形态：“人形自走吐槽记录仪”。
地点：“辣上天”旗舰店门口，晚七点黄金档。
他混迹在乌泱泱的排队人群中，像一滴努力融入红色海洋的……呃，格格不入的墨水。
空气中那股浓烈到刺鼻的、仿佛十瓶廉价香水混合着辣椒精和牛油香精的味道，熏得他直翻白眼。
“平均等待时间：128分钟……目标人群：20-30岁潮人/网红/跟风党……拍照打卡率：目测987%……自拍杆密集度：每平方米15根……”他一边假装专注地刷着手机（屏幕上是空白备忘录），一边用堪比间谍的速记速度在心里疯狂记录。
“嘶……这队排的，膀胱告急，痔疮抗议，就为了进去拍个照发朋友圈？‘看！我在辣上天排队两小时！我牛逼！’？”他内心疯狂吐槽。
耳朵像高灵敏度的雷达，捕捉着周围的声波：
“哇塞！快看！锅底红得发黑！拍照绝对C位出道！”一个画着浓妆的女孩兴奋地尖叫，手机镜头对准了落地窗内的景象。
“爽！够劲！辣得老子眼泪鼻涕一起流！这才叫火锅！”一个穿着铆钉皮衣的小伙，一边灌着冰镇啤酒，一边发出痛苦的嚎叫，但脸上是诡异的满足。
“服务？有服务员吗？喊了三遍加水了！聋了？！”一个中年大叔暴躁地拍着桌子。
林小满默默更新数据库：“核心驱动力：视觉冲击（红！黑！）＞ 自虐式爽感 ＞ 社交炫耀。痛点：等位反人类，服务基本靠意念传输，食材新鲜度存疑（毛肚脆得像塑料片）。”
第二天，他进化成“轻奢影棚行为观察员”。
地点：“云境”概念餐厅。
忍着割肉般的剧痛，他点了那份号称“主厨融合了量子力学与禅意美学”的“星空和牛”（售价：888元）。
当那个穿着像未来战士盔甲的服务员，迈着猫步，面无表情地将那盘点缀着可食用金箔、冒着干冰雾气、躺在巨大白盘子正中央的、可怜巴巴的三片肉放在他面前时。
林小满做的第一件事，不是动刀叉。
而是默默地、从口袋里掏出了一个……迷你分贝仪？（别问哪来的，问就是拼夕夕99包邮）
对准隔壁桌。
“咔嚓…咔嚓…咔嚓…（快门声）”
“头低一点！对！眼神迷离一点！想象你在品尝宇宙的奥秘！”
“哎哟！别碰到金箔！那是灵魂！”
“好了好了，快发朋友圈！文案就写‘在云境，与星空和牛共舞，觉醒吧，我的味蕾！’”
分贝仪显示：环境噪音65分贝，拍照指导声浪峰值85分贝！
时间：整整4分22秒！
林小满面无表情地在手机备忘录里敲下：“菜品核心功能：拍照道具。餐厅核心价值：朋友圈装X素材生产基地。味道：未知（金箔和干冰严重干扰味觉判断）。目标客户：人傻钱多速来型，或深度装X需求者。”
结账时，他试图进行“哲学探讨”：“请问，这‘星空酱汁’的灵感，是否来源于黑洞吞噬恒星时的能量爆发？”
服务员（未来战士）露出标准的、带着怜悯的微笑：“先生，主厨的灵感源于对宇宙生命本质